Saturday, December 31, 2011

Lawak lucah - Kerjasama Sahabat Karib..

Di sebuah kg tinggalnya 2 org sahabat baik. mereka berkwn baik dari kecil walaupun seorg sgt pandai dan seorg lagi bodoh yg teramat sgt. ali seorg yg sgt pandai dan abu seorg yg sgt bodoh. suatu hari ibu abu mahu menjodohkn abu dgn gadis pilihan dia.

ibu : abu mak nak ko kawin dgn mas anaknya pakngah ko. mcm ne ko stuju x

abu : kawin tu ape mak. kalo elok baik n bagus abu stuju jer.

setelah mendpt persetujuan abu. si mak telah membuat persediaan ape yg patut. dlm masa yg sama abu masih tercari2 makna kawin yg si mak nyatakn. lantas abu pun betanye pada sahabat karibnya

abu : ali aku nak tanya ko sikit la. mak aku nak aku kawin dgn mas anak pakngah tapi aku xtau kawin tu ape. ape aku kene buat dgn mas

ali : yer ker abu bagus la. elok n baik benda tu. ko kalo kawin ko akn dpt pengalaman yg syok sgt sepanjang ari2 mlm ko

abu : dengar menarik. nasib baik aku stuju bila mak aku nak aku kawin

akhirnya berkawin la si abu dgn mas. krn kebodohan abu mlm pertama abu lalui seperti hari2 biasanya. dia rase dirinye tertipu lalu dia pun jumpa ali keesoknnya.

abu : ali ko kate bila aku kawin sepanjang ari mlm aku rase syok tapi same je. ko bohong aku ke

ali : k la abu mlm ni ko pegang2 badan mas n peluk dia

mlm berikutnya si abu laku seperti ali ajar tapi tetap same. dia xde rase syok langsung. lantas dia jumpa semula dgn ali.

abu : same je ali. aku mlm tadi aku xrase syok pun rase mcm aku peluk bantal aku je seblum tido.

ali : k la mlm ni ko buat seperti aku suruh semlm. selepas puas ko pegang2 n usap2 mas ko bukak baju dia n baju ko sampai dua2 bogel. lepas tu ko peluk dia. ingat pesan aku

mlm itu abu pun lakuk' la seperti ali suruh tapi hasilnya ali hanya rase syok saje xla syok sgt seperti ali bgtau. esok dia jumpa lagi ali.

abu : ali semlm aku rase syok je tapi xrase syok sgt mcm ko ckp dulu. kalo mcm ni menyesal la aku kawin

ali : ko ni memang bodoh teramat sgt la. k la mlm ni aku ak' dtg bawah umah ko (umah kg yg tinggi2 tiang bawah umah). bila aku ckp sedia ko buat seperti mane aku suruh seblum ni. bila ko rase syok je ko ketuk lantai bilik ko skali. bila aku balas ketuk 2 kali ko pegang #@&*$@ ko n ko masukk' kat mas punya &%$*@. bila aku ketuk skali lagi ko kelua. bila aku ketuk lagi ko masuk k. mcm tu seterusnya sampai ko rase syok sgt2 beganda.

mlm tu seperti yg diplan ali pun dtg bawah umah abu. dia pun jerit ready abu. abu pun lakukn seperti ape yg disuruh. xlame lepas tu abu pun ketuk lantai biliknya. si ali balas ketukkn tu. abu mula masukkn dia punya ke isteri dia punya. ali ketuk skali lagi abu pun keluarkn.

bila ali ketuk skali lagi si abu pun menjerit.

abu : peh syok gila. ali ketuk laju sikit. lagi laju lagi syok!!


(-_-') miahahahahaha...

Tutor Tak Guna..

Tersebutlah al kisah seorang wanita yang bekerja sebagai akauntan dan bersuami jutawan yang kaya melahirkan anak yang petah berbicara semenjak usia 2. Anaknya diberi nama Abu[bukan nama sebenar]. Abu terlalu asyik hendak berbahasa lalu mamanya mengupah tutor peribadi bahasa melayu ke rumahnya. Tutor ini seorang yg suka bercakap telefon[ngan awekz dia la].

Abu : Mcm mana nak bahasakan diri Abu?

Tutor[tgh berckp tepon ngan girlfriend dia] :Awak......jgn la mcm nie...

Abu : Oh,awak..mcm mana nak bahasa diri kawan Abu pulak?

Tutor : Saya......x bermakna pun nak lukakan hati you...

Abu : Oh..saya..

Tutor itupun pulang ke rumah dan Abu terlalu asyik lalu menelefon mamanya yg berada di office..

Abu : Hello,boleh bercakap dengan mama?

Mama : Oh Abu..mama berckp

Abu : awak baru belajar tentang bahasa..saya pasti gembira..

Mama : huh?

Abu : Awak belajar mcm2...saya tak tau...syok O!

Mama : Abu cakap apa ni?mama x paham

Abu : Awak sangat gembira akhirnya saya faham apa yg awak inginkan..

Mama : @$^#%&


(-_-') miahahahahaha...

Friday, December 30, 2011

Live Streaming Maharaja Lawak Mega Final Minggu 10

Salam sume.. sy nk share link utk kita sama2 enjoy Maharaja Lawak Mega Final Minggu 10. Klik kt link bawah ni. Cheers..

Lawak lucah - Syurga Anak dan Syurga Bapak..

Pada satu hari,seorg bdk lelaki berusia 7 thn menemani ibunye membasuh kain dlm toilet.

Mak nye tgh cite bhwa syurga sorang ank terletak bwh tapak kaki ibu.

Tiba2 kain mak nye terselak ckit dan ternampak lah ***** mak nye..

Dia pun tny..'Mak,tu ape dia?"

Maka si ibu pn mjwb lah.."Haaa,tu syurga bapak kau"!!!!


(-_-') miahahahahaha...

Saintis Katak..

Seorang saintis ingin membuat kajian tentang seekor katak,dia pun mengambil seekor katak dan menguji lompatan katak tersebut, ujikaji pertama dijalankan oleh saintis tersebut, saintis itu meletakkan katak dan menyebut "LOMPAT!" kemudian katak itu melompat 4 kaki jauh.

Saintis itu menulis dalam buku ujikaji nye :katak 4 kaki,lompat 4 kaki jauh. Kemudian saintis memotong 2 kaki katak dan menyebut "LOMPAT!" Katak melompat 2 kaki jauh.Kemudian dia menulis :katak 2 kaki,lompat 2 kaki jauh.

Kemudian saintis memotong lagi 2 kaki katak dan dia menyebut "LOMPAT!" Katak tidak melompat, kemudian dia menyuruh lagi katak tersebut lompat tetapi katak tidak melompat, dan dia pun menulis dalam buku ujikaji nye :katak tak ada kaki, mengalami masalah pendengaran...

(-_-') miahahahahaha...

Thursday, December 29, 2011

Lawak lucah - Budak Tak Pernah Keluar..

Pada suatu hari, anaknya minta keluar rumah. Ayah nya memberi satu syarat iaitu membeli rokoknya. Anaknya bersetuju. Sedang dia berjalan dia terdengar sekumpulan orang bujang cakapa sesuatu perkataan iaitu romen , pantat , batang. Apabila dia sampai dirumah , dia menanyakan semua perkataan itu kepada ayahnya. Ayahnya menjawab romen itu tidur , pantat itu kuih karipap , batang itu tongkat.

Pada petang itu, pak imam datang. Dia menanyakan ke budak itu dimana ayah. Dia menjawab ayah tengah beromen."dengan siapa" kata imam itu.Ayah main sorang. Budak itu mengambil kuih karipap dan memberi kepada imam itu."Nah ambil la kuih pantat2 ni" kata budak itu.Imam itu terus lari dan meninggalkan tongkatnya. Budak itu berkata " Batang tok tinggal " Imam itu terus melihat didalam kainnya.


(-_-') miahahahahaha...

Polis Pandai..

Pada satu malam,polis ni bertugas la nak tahan org yg bwk menyalahi undang2..pastu dtg la seorang pemuda yg tidak membuka lampu depan..

Polis : Apsal tak bukak lampu depan?Bahaya tau dak

Pemuda : Alah,sana lampu situ lampu sini lampu...brapa banyak nak bukak lampu?

Polis itu agak kebengangan lalu memancitkan tayar si penunggang tuh

Pemuda : Apsal ni?mcm mana saya nak balik?

Polis : lah..sana angin, situ angin brapa banyak angin nak guna?


(-_-') miahahahahaha...

Wednesday, December 28, 2011

Lawak lucah - Ketuk Pintu..

Ada la sepasang suami isteri hidup di sebuah pekan..

Nk dijadikan cerita, si suami selalu pukul isteri dia..pukul guna tangan, kaki, sepak, terajang, penampar, sumer skali lar..

bini amat lah x tahan dek selalu sgt kene pukul...jd, dia pn pergila mintak cerai fasakh kat mahkamah..dapat la dia cerai...

lepas je bberapa bulan, dia pn nk cari laki baru...

cari kat internet plak 2...zaman kan dah moden...

dia tulis la ciri-ciri yg dia nk.. first, dia nk suami yg baik2 je...x pukul gn tgn, kaki, penampar, sepak n terajang...

kedua plak, dia nk yg kuat SEKS je..

nk dijadikan kisah, dtg la seorang lelaki, xde tangan, xde kaki....

KETUK la pintu umah perempuan 2...

"Tok, tok, tok"....

perempuan 2 pn buka la pintu,

perempuan : ya, encik ada apa dtg jumpa sy?

laki : Saya nak jadi calon suami awak"...

psal x nk hampakan laki ni... dia jawab la "Ok"

perempuan : "Awak ada memenuhi ciri-ciri yg sy tulis dlm internet 2 ke?"

dgn sedih, laki 2 jawab : saya xde tgn, xde kaki, mcm mn sy nk pukul awk.."

perempuan : ok.., awk ni kuat SEKS?

laki 2 pn tunduk.....,

dengan perasaan malu, laki jawab : cuba awak pkir, sy KETUK pintu umah awk guna ape?


(-_-') miahahahahaha...

Timbang Berat Bayi..

Seorang perempuan masuk ke dalam sebuah Klinik sambil mendukung seorang bayi... Tiba-tiba perempuan itu ternampak sebuah alat penimbang berat untuk orang dewasa. Ia menghampiri alat penimbang tersebut, tapi kemudian nampak kebingungan.

Seorang petugas klinik itu melihatnya... menghampiri dan bertanya kenapa ia nampak kebingungan.

"Sebenarnya saya ingin menimbang bayi ini, tapi alat ini seperti bukan untuk bayi" kata perempuan tersebut.

"Memang ini penimbang untuk orang dewasa. Tapi masih boleh digunakan untuk menimbang bayi. Caranya bayi dan IBUnya naik ke atas alat timbangan ini... lalu dicatatkan berapa angkanya...
Setelah itu IBU pula naik seorang diri di atas alat timbangan ini dan dicatatkan angkanya.
Saya boleh bantu mendukung bayi ini. Lalu... angka pertama ditolakkan dengan angka kedua...
itulah berat bayi" kata petugas Klinik tersebut...

"Tapi rasanya masih tidak boleh" kata si perempuan.

"Kenapa? tanya petugas kehairanan...

"Kerana saya bukanlah IBUnya.. tapi pengasuhnya..." jawab wanita itu.

(-_-') miahahahahaha...

Tuesday, December 27, 2011

Zaman Berkembar..

Empat orang bakal ayah sedang menunggu kelahiran bayi mereka diruang rehat sebuah hospital. Kegelisahan jelas diriak muka mereka…

Seorang jururawat keluar dari bilik pembedahan lalu berkata kepada lelaki yang pertama, “Tahniah! Isteri Tuan selamat melahirkan anak kembar dua.”
“Kembar dua! Kebetulan pula, saya bekerja di menara berkembar Petronas,” kata lelaki yang pertama dengan riangnya.

Beberapa minit kemudian, seorang jururawat lain datang memberitahu kepada lelaki kedua, “Isteri Tuan selamat melahirkan bayi kembar tiga. Tahniah!”
“Apa? Kembar tiga! Saya bekerja dengan 3D Corporation, kata lelaki yang kedua.

Setengah jam kemudian, seorang jururawat memberitahu kepada lelaki ketiga, “Tahniah! Isteri Tuan selamat. Tuan dikurniakan anak kembar empat” kata jururawat itu dengan tenang.
“Kembar empat! Sungguh saya tak menduga kejadian ini, saya pula bekerja di Four Season Hotel,” kata lelaki ketiga dengan gembira.

Lelaki yang keempat mula mundar-mandir kegelisahan. Ketiga-tiga lelaki tadi berasa hairan melihat keadaan lelaki keempat itu. Mereka bertanya,
“Apakah yang merunsingkan awak?”
Dengan perasaan gelisah dia menjawab “Saya bekerja di Seven Eleven.”


(-_-') miahahahahaha...

Abang aku selalu buat..

Pada suatu hari, adalah dua orang rakan karib menaiki keta. Keta itu dipandu dgn lajunya...
setibanya di satu Traffic Light, kelihatan lampu traffic light berwarna Merah.
Si pemandu nie tadi dengan selambanya memecut tanpa menghiraukan lampu merah tadi.
Kawan kat sebelah dia cemas gila lalu bertanya."Hei mat kau tak nampak ke lampu Merah tadi?!!"
Mamat menjawab "Jangan takut abang aku selalu buat".

Selang beberapa kilometer keta ini tiba di satu traffic light, lagi lampu traffic light itu Merah.
Tanpa segan silu mamat memecut laju. Kali nie member Mamat tadi lagi bertambah cemas
gila-gila-gila babi lalu memarahi si Mamat tadi. "Lagi sekali kau buat macam tu aku nak
turun tak kira!!!!" mamat dgn selambanya menjawab "Jgn. takut abang aku selalu buat"
selang beberapa kilometer, keta nie sekali lagi tiba di satu traffic light. Secara mengejut
mamat memberhentikan ketanya dgn diikuti kokokkan tayar "SKREET......".
Member mamat nie terus berkata, "Hei! mamat, kau dah gila ke? kan lampu traffic light tu Hijau"
nak tau apa yang si mamat nie jawab............ "aku takut abang aku akan lalu jalan yang satu lagi..."


(-_-') miahahahahaha...

Monday, December 26, 2011

Drakula..

"Pada satu hari, Dracula dibunuh dan dia telah dibawa
berjumpa ahli sihir.

Ahli sihir enggan membenarkan Drakula masuk ke dalam
gengnya kerana dosa2 nya membunuh dan menghisap darah manusia.
Saya akan beri kamu satu lagi peluang untuk menebus
semua dosa yg telah kamu lakukan" kata ahli sihir. "Saya akan hantar
kamu balik ke bumi, TETAPI kamu tidak akan berupa manusia. Kamu hanya akan
dijelma ke "benda" bernyawa. Jadi apa yang kamu pilih..?", tanya ahli
sihir.

Okay.. saya nak menjadi BENDA BERNYAWA YANG BERSAYAP DAN MENGHISAP
DARAH,heh...heh...heh...". Ahli sihir pun bersetuju dan menukar
drakula menjadi KELAWAR PONTIANAK. Ke bumi dracula pergi, terbang ke
sana sini sehingga suatu hari dia dibunuh oleh seorang pekebun.

Sekali lagi dia dibawa menghadap ahli sihir. "Saya akan memberi satu
lagi peluang" kata ahli sihir. "Saya akan hantarkan kamu balik ke
bumi, tetapi bukan sebagai manusia atau kelawar. Jadi apa pilihan
kamu?". Dengan sipu2 Dracula ini menjawab "Saya nak jadi jugak BENDA
HIDUP YANG BERSAYAP DAN MENGHISAP DARAH!". Ahli sihir fikir sekejap dan kata
"Kalau itu yg awak mahu" dan menukarkan Dracula menjadi NYAMUK.

Ke bumi Dracula pergi, terbang ke sana sini menghisap darah haiwan
sehingga suatu hari SPLAT! dia dibunuh oleh mangsanya. Dracula terasa
bodoh sangat bila berhadapan ngan ahli sihir buat kali ke-3. "Saya
akan memberi awak peluang terakhir untuk bertaubat" kata ahli sihir
"Tetapi KALI INI kamu hanya dapat menjadi BENDA YANG TIDAK BERNYAWA.
So,apa dia kali ini?" Tanya ahli sihir.

Dracula yg masih degil ini menjawab, "ok, ok.. tolong tukarkan saya
kepada BENDA TAK BERNYAWA, BERSAYAP DAN HISAP DARAH...
heh.. heh.. heh..". "No problem" kata ahli sihir dan terus menukar
Dracula menjadi Tuala Wanita WING MAXI PAD. heheheheheheeeee...


(-_-') miahahahahaha...

Teka Teki lagi..

1) Semua haiwan jadi monyet,monyet jadi apa? jwpn: Jadi banyak.

2) Antara ekor lembu dengan ekor tikus… ekor mana yg lebih pjg & kenapa? jwpn: ekor tikus lebih panjang sebab mencecah lantai

3) Dari banyak banyak burung, burung mana jaga atuknya sendiri? jwpn: Burung belatuk aaa

4) Kalau kereta berhenti apa yg turun dulu ….? jwpn: Speedometer turun dulu

5) kalu bas kemalangan n bas tu terjatuh ke dalam sungai, apa yang masih hidup lagi walaupun bas tu dalam air…? jwpn: road tax dia arrr….

6) kete apa yang bolih jalan dari pokok ke pokok? jwpn: nissan 323 (tree to tree)

7) apa yang paling pandai dalam makmal? jwpn: termometer sebab byk degree :-p

8) Kumpulan Orang Asli Paling Berjaya jwpn: O.A.G (Orang Asli Gombak)

9) Kumpulan Rock yang Paling wangi jwpn: MAY (Bau Sabun)


(-_-') miahahahahaha...

Sunday, December 25, 2011

Datang Bulan..

Ali dan teman-teman sekelasnya di tadika di tugaskan gurunya mencari sesuatu peristiwa menarik untuk di ceritakan dan di gambarkan keesokan harinya di sekolah. Keesokan harinya tiba giliran Ali untuk menggambarkan hal menarik yang di temuinya. Ia pun menggambarkan sebuah lingkaran yang di namainya " Datang Bulan. "

Gurunya pelik dan menanyakan apa alasan Ali menganggap datang bulan adalah sesuatu peristiwa yang menarik.
Ali pun menjawab dengan selamba." Saya sendiri bingung apa yang menarik tentang datang bulan. Yang jelas setelah kakak sulung saya menyatakan terlambat datang bulan selama tiga bulan, ayah saya tiba-tiba sakit jantung. Ibu pula menangis tak henti dan anak muda yang sewa di sebelah rumah bunuh diri."


(-_-') miahahahahaha...

Lawak lucah - Telur..

Kisah ni konon2nya terjadi masa zaman dulu2…

Sebuah kapal dagang dari barat belayar merentasi selat melaka dalam perjalanan ke Indonesia. Kemudian singgah di kota melaka untuk bertukar-tukar barang.

Lalu anak2 kapal pun ade la yang singgah sambil membeli belah melihat ape yang agak2 tiada di Negara mereka..

Dalam banyak2 anak kapal tu.. Ade la dua orang shabat ni.. seorang mat saleh dan seorang lagi negro..

Disebabkan terlalu lama belayar.. mat saleh ni teringin nak makan telor ayam.. lalu singgah la kedai seorang baba (cina) ni.. dia pun mintak la telur ayam barang sepapan.. tetapi malang nya.. baba ni tak tau ape yang mat saleh ni cakap.. (sebab masa tu org melaka hanya pandai bahasa melayu jer) mat saleh ni pun ade satu akal.. dia bukak seluar die.. die tunjuk telur nya kat baba tu.. baba tu pun paham.. die bagi la telur ayam berapa yang mat saleh tu mintak..

Kemudian die pun bawak balik.. dilihat oleh (negro) mat saleh bawak balik telur ayam.. kawannya tu pun tanyer la.. kemudian mat saleh tu pun cakap la kat mane2.. dan tunjuk kan caranya sekali.. negro tu pun buat la ape yang kawan nye cakap..

Dipendekkan cerita.. negro pun balik la.. die tanye la kawan die.. Kenapa dia dapat telur masin??

Ha.. Korang fikir la sendiri ye..


(-_-') miahahahahaha...

Oral Seks, Eh!! bukan! Oral B..




(-_-') miahahahahaha...

Saturday, December 24, 2011

Cerita Ayam Yang Macho..

Ceritanya berkisar di sebuah ladang penternakan ayam yang terletak di Gunung Semanggul.tentang sebuah peternakan ayam. Disana ada 5 Ayam betina dan seekor ayam jalak (kira ayam jantan macholah) yang umurnya sudah lanjut dimamah masa (cewah-cewah cam lam novel percintaan lak).
Karena merasa bahwa ayam jalak yang sudah tua tadi sudah melewati masa suburnya, si pemilik ladang tersebut memutuskan untuk membeli seekor ayam jalak lagi yang masih muda, tampan, segak, macho dan yang sewaktu nganya. Dengan secara tidak sengaja hal ini membuatkan si ayam jalak tua
menjadi merasa tersaing. Lalu bibit2 cemburu dan hasat dengki menguasai dirinya, mulalah diyer mengatur srategi. Lalu terjadi percakapan seperti ini :


Si ayam jalak tua : Eh, kamu jangan serakah sgt kat sini. Ayam betinanya kan ada 25. Kamu boleh ambil yang 15, bakinya bagi aku.


Si ayam jalak muda: Banyak hensem ko punya muka,tua tak sedarkan diri.Hang tu dah tua dah tak larat dah so semua untuk aku sahaja.

Si ayam jalak tua : Eh a...berlagak tul mamat seekor ni (jalak tua bercakap lam ati yer). Seper kata aku tua tak larat lagi, ko jgn pandang rendah pada aku, kang aku sekeh kang... O.klah, aku maleh nak gaduh ngan budak hingusan cam ko ni (jalak tua, menunjukkan eksennyer) so apa kata kalau kita pertontonkan kemanchoan kita ngan mengadakan satu pertandingan. Siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada kat sini ayam ini. Yang kalah kirim salam.

Si ayam jalak muda: Aku.. aku boleh sahaja, pantang dicabar ni. Kita nak buat pertandingan apa ni... cabut bulu ayam ker (jalak muda membuat lawak loya beruk yer)

Si ayam jalak tua : Dak'ah! Senang jer pertandingan lumba lari. Sambil tersenyum kambing,

Si ayam jalak muda:Set

Si ayam jalak tua : Lumbanya 400M. tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 50 meter.

Si ayam jalak muda: Boleh (dengan penuh keyakinan).

Maka pertandingan pun dimulai. Ayam jalak tua lari dulu 50 meter baru ayam jalak yang muda lari menyusul dengan kecepatan kuasa extra gaban yang mengkagumkan. Eh, baru kurang 1 meter menyusul, si ayam jalak muda ditembak langsung oleh pemilik peternakan.
Kenapa?????

[jawapan ada di bawah]












Kata Pemilik : "Kurang ajar. INI AYAM JALAK-HOMOSEKS NI. Asal setiap kali aku beli dapat yang macam ni SUKA SANGAT KEJAR-KEJAR AYAM JALAK TUA AKU"

NILAI MORAL : Jgn berlagak ngan org tua (depa banyak trick yer,) HORMATILAH ORANG YANG LEBIH TUA DARI KITA...


(-_-') miahahahahaha...

Wasiat Nenek Ani..

Ada sorang tua, nama dia Nenek Ani. Dia terlantar di hospit! al kerana sakit jantung, … .

Keadaannya semakin ari semakin t eruk. Ani dah tak tau apa nak buat lagi. So suatu hari tu dia panggil Pak Din untuk bacakan doa untuk Nenek Ani. Tapi semakin dibaca, semakin teruk sakit orang tua tu. Sampai terketar-ketar dan termengah-mengah kerana terlalu sakit.

Nenek Ani dalam keadaan tak berdaya tu memberikan isyarat meminta pen dan kertas. Ani memberikan pen dan kertas kepada neneknya. Dengan sisa-sisa tenaga yang ada, Nenek Ani menulis dan memberikan kertas itu kepada Pak Din.

Pak Din menganggap tak baik membaca wasiat di hadapan Nenek Ani sebelum Nenek Ani meninggal. Jadi dia pun masukkan kertas tu ke dalam poketnya. Tak lama kemudian Nenek Ani pun meninggal dunia. Selepas seminggu kematian Nenek Ani, Pak Din pun datang ke rumah Ani, dengan memanggil semua sanak saudara Nenek Ani, tujuannya tak lain dan tak bukan untuk menbaca wasiat dari nenek tersebut

Pak Din pun berucap, menyatakan kesedihannya atas kematian Nenek Ani, dan di akhir ucapan itu Pak Din mengajak Ani dan saudara ! mara membaca wasiat itu bersama-sama, yang antara lain isi itu ialah… … … … .

“Din, … . kau janganlah berdiri di atas wayar oksigen aku tu”


(-_-') miahahahahaha...

Friday, December 23, 2011

Dialog Dua Hantu..

Tersebutlah kisah dua orang hantu. Mereka ni baru bertemu lalu mereka pun berborakla untuk mengisi masa lapang kehidupan mereka sebagai hantu. Sepanjang perbualan mereka, Hantu B ni tak habis-habis menggigil. Lalu, Hantu A yang kehairanan ni pun bertanya,

"Apsal kau ni asyik menggigil je?"

"Oh..cara aku mati dulu teruk..aku mati dalam peti ais...sejuk!!" Jawab Hantu B sambil menggigil lagi.

"Ooo..kesian... aku dulu mati sebab heart attack." Kata Hantu A ramah.

"Kau memang sakit jantung kronik ye? Apsal ko tak gi buat operation? Kalau tak, sure kau tengah lepak-lepak ngan family kau sekarang." Balas Hantu B.

"Dah,aku dah buat dah !In fact mase aku mati tu, aku in recovery. Panjang ceritanya..." jawab Hantu A sayu.

"Ceritala sikit..Sambil-sambil lepak nih.."

"Camni..Aku syak isteri aku main kayu tiga ngan aku. So this one day, aku ingat nak perangkap la isteri aku..Aku pura-pura gi keje tapi actually aku park keta aku kat simpang hujung umah aku je. Seperti yang aku syak, masuk sebuah keta kat carpark umah aku. Aku rilex dulu sebab nak carik mase sesuai tangkap diorang."

"So, ko dapatla tangkap diorang?" tanya Hantu B penuh minat.

"Tak. Aku cume jumpe isteri aku je kat dalam bilik. Yang aku heran, mase aku masuk umah tu, aku nampak ade kasut laki kat pintu umah aku. Aku tanye isteri aku tapi die takmo jawab. So aku pun lari-lari sekeliling umah aku nak carik jantan tuh. Abis sume bilik aku carik tapi takde pun.. Last-last, sebab aku penat sangat berlari carik jantan tuh, aku pun jatuh pengsan sebab heart attack. And aku tak sangka aku mati lak..." kata Hantu A mengakhiri ceritanya dengan kesedihan.

Hantu B terdiam mendengarkan cerita Hantu A. Selepas beberapa ketika, Hantu B berkata,

"Kenapa kau tak check kat dalam peti sejuk? Kalau kau check kat situ, sure kita berdua still hidup lagi.

(-_-') miahahahahaha...

Kisah Doktor Pakar..

Pada suatu hari, seorang doktor pakar jantung meninggal dunia. Untuk mengenang jasanya, keluarganya sepakat untuk membuatkan sebuah tugu peringatan dikuburnya berbentuk jantung. Upacara pengkebumian pun berjalan dengan lancar.

Satu bulan kemudian, seorang doktor pakar mata pula meninggal dunia. Seperti yang sudah?, ahli keluarganya sepakat untuk membina sebuah tugu berbentuk mata dikuburnya bagi mengenang jasa beliau. Upacara pengkebumiaan beliau juga berjalan dengan lancar Setelah selesai, para hadirin berangkat pulang, hanya tinggal seorang saja yang masih merenung sendirian di pinggir makam si doktor itu. Salah seorang doktor yang lain melihatnya dan segera menghampirinya.

“Sudahlah, yang berlalu biarlah berlalu. Tak usah engkau fikirkan lagi ” kata si doktor.

“Saya tidak tahu apa yang harus saya katakan kepadamu,” kata lelaki itu. “Mengapa pula, mana tahu mungkin saya dapat membantu” jawab si doktor itu. “Saya sedang memikirkan bagaimana pula upacara pengkebumian saya nanti” kata lelaki itu. “Mengapa pula ?” tanya doktor tersebut. “Saya seorang doktor pakar penyakit kelamin” jawap lelaki itu sugul…


(-_-') miahahahahaha...

Thursday, December 22, 2011

Pemabuk, Perokok dan Homoseks..

Suatu hari, tiga orang sakit parah datang menemui doktor untuk menanyakan perihal penyakit yang sudah menyerang mereka sejak lama itu. Satu orang pemabuk, yang satu perokok berat dan yang satu lagi homoseks.

Si Doktor, berkata kepada mereka semua, “Jika anda melakukan hal yang sama sekali lagi, anda pasti mati.”

3 orang itu meninggalkan doktor itu dengan tekat kuat untuk tidak lagi minum minuman beralkohol, merokok ataupun menyodo*.

Setelah berjalan menuju stesen kereta api, mereka melewati sebuah bar. Si pemabuk, tidak dapat menahan dirinya mendengar muzik yang keras dan lampu-lampu yang berkelip-kelip. Dia pun masuk ke bar tersebut bersama kedua temannya, memesan segelas whiskey dan langsung meneguknya, tak beberapa lama kemudian, si pemabuk ini terjatuh dari kerusinya, dan terbujur kaku meninggal.

Kedua temannya merasa ketakutan menyedari betapa seriusnya pesanan doktor tadi.

Setelah mereka berjalan pulang, mereka melihat sepuntung rokok baru yang masih menyala terjatuh di tanah.

Si homoseks melihat ke arah si perokok dan berkata, “Jika kamu membungkukkan badanmu untuk mengambil rokok itu, kita berdua akan mati!”


(-_-') miahahahahaha...

Tragedi di Bulan Puasa..

Seorang wanita cantik dan seksi terjatuh dari tingkat 80 sebuah bangunan.Sampai jer di tingkat 70, seorang lelaki Inggeris berjaya menyambutnya.

Wanita : Terima kasih, anda telah menolong saya…

Lelaki Inggeris : Sama2, tapi anda harus membalas budi…

Wanita : Bagaimana?

Lelaki Inggeris : Tidur dengan aku….

Wanita : Tak guna, kau ingat aku pelacur?! Tidak!!

Lelaki Inggeris : Baiklah kalau begitu…

Lelaki Inggeris itu melepaskan semula wanita itu. Di tingkat 50, seorg lelaki Perancis berjaya menyambut wanita itu.

Wanita : Terima kasih, anda telah menolong saya…

Lelaki Perancis : Sama2, tapi anda harus membalas budi…

Wanita : Bagaimana?

Lelaki Perancis : Tidur dengan aku…

Wanita : Tak guna!! Aku tak mahu!

Lelaki Perancis : Kalau begitu, tak guna aku selamatkan kamu…

Lelaki:Perancis itu melepaskan semula wanita itu.

Dari tingkat 50,40.. dan 30,tidak ada sesiapa pun yang dapat menangkap wanita itu. Wanitaitu mula ketakutan dan berharap, jika ada orang yang menyelamatkannya, dia tidak lagi kisah jika terpaksa tidur dengan orang tersebut. Akhirnya di tingkat 20, seorang lelaki Arab berjaya menyambut wanita itu.

Belum sempat lelaki Arab itu bersuara, wanita itu terlebih dahulu berkata-kata…

Wanita : Terima kasih, anda telah menolong saya.. Sebagai membalas jasa, saya akan tidur dengan anda.

Lelaki Arab : Astaghfirullah.. (lalu melepaskan semula wanita itu kerana terkejut…


(-_-') miahahahahaha...

Wednesday, December 21, 2011

Mangsa Rompakan..

Mengira rumah sedang kosong, seorang pencuri masuk ke dalam. Ternyata di dalam kamar ada pasangan suami istri pemilik rumah itu.

“Siapa namamu?” ujar pencuri sambil mengancam si wanita. “E-E-Elizabeth,” ujarnya.

“Ini hari keberuntunganmu,” katanya. “Saya tidak bisa menembak orang yang bernama Elizabeth karena itu adalah nama ibu saya tersayang. “Dia menoleh ke arah sang suami, “Siapa namamu?”

“Nama saya Harry,” ujar si pria. “Tapi orang memanggil saya Elizabeth.”


(-_-') miahahahahaha...