Pelan Bangunan..

Tersebutlah cerita yang dikatakan berlaku di sebuah pejabat Majlis
Perbandaran di negeri pantai timur:

Kontraktor rumah : Ambo nok mitak kelulusan buat rumoh, lagu mano gak caro dia?
Pegawai Bangunan : Lagu ni?, mulo-mulo wat pele (pelan) dulu.
Kontraktor rumah : Pele? Ambo ado doh!
Pegawai bangunan : Mano? Kalu ado wat tubik lah, kawe nok tengok.
Kontraktor rumah : Errrr! Tak leh! Tak Leh!
Pegawai Bangunan : Bak po tak lehnyo!, cepatlah wat tubik!
Kontraktor rumah : Kalu tak tengok tak leh ko?
Pegawai Bangunan : Tok leh la!!! kawe nak luluh rano, kalu kawe tak tengok!
Kontraktor rumah : Eh! Ambo ghoyat doh, ambo malu nak tunjok.
Pegawai Bangunan : Malu bakpo pulak? Pah tu bawok pele wat gapo kalu tak sir tunjok?
Kontraktor rumah : Ehhh! malulah nak tunjok , pele ambo kecik!
Pegawai Bangunan : Laa! Kecik pun tak apo, kalu cukup syarat! Kalu tak tunjok, kawe nak sain luluh lagu mano?
Kontraktor rumah : Nak wat tubik nak tunjok kat mano?, orghe ramai ni! Malu ambo! Malu weh!
Pegawai bangunan : La!, tak apo! Nak malu ko gapo! Wat tubik letak atas meja kaunter ni pun buleh! Cepatlah! kawe ado khijo lain lagi nih! Sibuk benar ni! Kena paham la!
Kontraktor rumah : hoh! Ambo wak tubik dah ni ! Cepatla? tengok!

Pegawai Bangunan : Laaa!(terkejut), buke pele ni!
Kontraktor rumah : Tu la!, ambo ghoyak doh tadi kan? Pele ambo kecik! demo nok tengok jugak!
Pegawai Bangunan : Laaaaaa! Buke pasal kecik besarnyo!, maksud kawe Pele Bangune (Pelan Bangunan).

Kontraktor rumah : La! Ambo ingat pele nie! Kalu pele bangune, ado la dale beg nie! Tak ghoyak pun pele bangune!. Mano ambo tahu!
Pegawai Bangunan : Kawe ingat demo paham! Hok dok mari doh pun tak penah jadi lagu nie! Demo dok mano?

Kontraktor rumah : Gua Muse!

(-_-') miahahahahaha...

Sape Kentut Dalam Teksi..

Pada suatu hari dan suatu ketika yang tidak pernah diberitahu tarikh dan masanya terdapat sekumpulan anak muda menaiki sebuah teksi. Tak tau lak dari mana dan ke mana.....
Tiba2 salah seorang dalam teksi tersebut mengeluarkan angin amat busuk tapi dia memakai SILENCER, tak bunyilah maksudnya tu.....

Pemandu teksi bersuara "sapa yang kentut ni...???" Masing2 tidak mahu mengaku.......
Tiba tempat yang di tuju, semua kumpulan anak muda tadi semua turun....pemandu teksi tadi mengutip semua tambang dari setiap orang...dan kurang seorang tidak membayar, lalu pemandu teksi bertanya pada pemuda tersebut "Kenapa awak tak bayar lagi...????

Pemuda tu menjawab "Saya dah bayar pada YANG KENTUT tadi..."
Pemandu teksi menjawab "Bila masa awak bagi tambang kat saya.....?"
Pemuda tersebut ketawa terbahak2 sambil menghulurkan tambang dan berkata "Ooooooooooooo......jadi AWAK sendirilah yang kentut tadi yek...hampeh punya pemandu teksi....tak ngaku....."
Pemandu teksi tersebut tersengih pucat dalam KEMALUAN yang amat besar........heh...heh....

(-_-') miahahahahaha...

Kisah Penjaga Gol..

Nak dijadikan cerita,adalah seorang penjaga gol yang baru saja melengkapkan perlawanan akhir bersama pasukannya.meraka telah menang dlm perlawanan itu dan penjaga gol ini telah dinobatkan permain terbaik kerana kecekapan beliau menyelamatkan byk bola drpd msk gawang dgn aksi terbang menerbang.

semasa berjalan balik kerumahnya,penjaga gol ini masih terbayang-bayang aksi sorakan ramai.sedang asyik mengalamun,tiba-tiba ada suatu kebakaran berlaku dkt bangunan 10 tingkat berhampiran rumahnya,diatas bangunan itu masih ada seorang bayi bersama seorang lelaki yang terperangkap dlm kebakaran itu,dengan pantas kilat,penjaga gol ini pun berlari kearah bangunan itu lalu meminta lelaki diatas bgnan itu melepaskn bayi itu kebwh.stlh bayi itu dilepaskn,dgn aksi yang mengerikan,penjaga gol itu pun berjaya menangkap bayi itu.serta-merta org ramai pun bersorak.oleh kerana terlampau gembira,penjaga gol itu pun trus membawa bayi itu berlari dan......trus menendang bayi itu seolah-olah seperti aksi beliau sewaktu perlawanan akhir sebentar tadi....

(-_-') miahahahahaha...

Main bantai jer..

1 ari... nita bergaduh dgn bf dia...

nita:"I hate you. I hope past this we will not meet you more!!! wolf policy!!! you this mercenary!! I ended think cook-cook... I will not look rear more... you unable satisfying I.. you of course razor.. finished all money I... do not find me again..."

bf: wat?? i cannot understand..

nita: underware u la....!!!

bf:wat???

nita: i x wat dgn u lg????

bf:@%&)_+????

(-_-') miahahahahaha...

Kura - kura..

T'dpt 3 ekor sahabat kura2..1 ari yg indah,mrk merancang utk mengembara. Maka,mrk pon mbawa la bekalan mknan secukupnyer..

Jln pnya jalan,da agak jauh sampai tetiba ujan pon turun...Lalu berbincangla 3 eko sahabat ni sape yg sanggup berpatah blik amik payung..Kura2 ke3 itu pon bersetuju utk amik payung tp ngan syarat kengkawannyer xleh makan bekalan diorang sampai dia balik..Kawannyer setuju..

Tunggu pny tunggu..ari berganti ari,kura2 ke3 xgak blik2 lg..sementara 2 ekor kwnnnyer tu da lapa siott.Lalu mrk pon bercadang tuk mkn aje bekalan tuh krana da 4 ari kura2 ke3 tu x balik dan mrk pon da mcm nak mati nyer lapa.

Sebaik aje mahu menjamah hidangan tu.tiba2 "HAAH!!!!! Tgk la korang tipu aku! Aku sembunyi blkg pokok ni br 4 ari pon korang da lupa janji..kalau aku blik pegi amik payung,sure korang terus tggl aku kan!!!!!!!"

(-_-') miahahahahaha...

Orang Kedah Balik Kampung..

Pada suatu hari, adela pak mat amik lesen kat bandar. Beberapa bulan kemudian,die pun balikla kampung,tetapi die lupe nak lekatkan 'P' kat kereta.sewaktu dalam perjalanan,die ditahan polis....

POLIS: Pakcik,'P' mane?

PAKMAT: Pi balik kedah.

POLIS: Pakcik jangan main-main ngan saye. 'P' mane?

PAKMAT: Ape yg main-main, saya kate nak pi balik kedah, Aloq Staq.

POLIS: Saya kate 'P' mane...?

PAKMAT: Skarang sape yg main2.awak sebagai polis,tidak ada kuasa untuk menghalang perjalanan orang yg tak bersalah.awak juga harus ......pok,pek ,pok,pek.

POLIS: (selepas puas mendengar ceramah) Baiklah. Pakcik pergilah teruskan perjalanan pakcik.

PAKMAT: Asallamualaikum.

POLIS: Waalaikummusallam.

(-_-') miahahahahaha...

Salah Sign..

Pada satu hari,sorg doktor junior yg masih dlm latihan kelam kabut msuk ke bilik prof. nye..

Maka prof nye pon bertanya la "Naper saya nampak kamu ni cam xbetol ajer?"

Doktor itu gtau bahawa dia da wat salah time uruskan mayat td. "Apa kslahn kamu?",tny prof itu.

"Saya tersilap sign nama sy dlam ruangan PUNCA KEMATIAN la !!!!!!!!!"

(-_-') miahahahahaha...

Gigi..

Ada seorang pemuda pergi makan KFC. Sesudah memesan makanannya dia bergerak ke sebuah meja. Sambil menikmati makanannya dia terlihat seorang pasangan tua sedang makan tetapi hanya suaminya sahaja yang menikmati makanan itu sedangkan si isteri itu hanya memerhati.

Dia pun pergi ke meja pasangan itu.dia bertanya kepada nenek itu, "Nenek, kenapa nenek tak makan burger nenek tu? nenek tak suka ke? nak saya tukarkan?". Nenek tu menjawab,"takpelah cu.nenek suka sangat makan burger ni."

Dia tanya lagi,"tapi kenapa nenek tak makan? Biarlah saya tukarkan. Mungkin nenek tak selesa?"."terima kasih cu.nenek memang nak makan burger ni,nenek tengah tunggu gigi atuk ni sebab lepas ni giliran nenek pulak."nenek itu menjawab lagi.pemuda terus senyap dan tidak bertanya lagi.

(-_-') miahahahahaha...

Buah-buahan Tempatan dan Orang Cannibal..

Pada satu hari 3 orang lelaki telah sesat ke dalam hutan.

Mereka telah ditangkap oleh satu puak orang asli yang makan manusia (kira macam cerita cannibal holocaust ler ni).

Ketua puak tu pun mengarahkan anak buahnya supaya membunuh ketiga lelaki itu utk dijadikan santapan.
Ketiga lelaki itu pun merayu dgn sepenuh hati supaya mereka dibebaskan.

Oleh kerana mereka merayu dgn bersungguh-sunggguh, ketua puak itu pun setuju utk melepaskan mereka dengan satu syarat.

Syaratnya ialah mereka perlu mencari 10 biji buah tempatan dalam masa sejam. “Ah.. nie simple punya keje“ kata mereka dalam hati.

Maka mereka pun berpecah ke dalam hutan untuk mencari buah-buahan tersebut dengan diiringi oleh beberapa lelaki dari puak tersebut.

Lelaki yang pertama keluar dengan membawa 10 buah nenas. Kemudian berkata ketua puak kepada anak buahnya, “Sumbatkan buah tersebut ke dalam punggungnya, kalau dia mengeluarkan bunyi, bunuh dia! Kalau dia boleh bertahan, kita lepaskan“ Lalu buah nenas itu pun disumbatkan kedalam punggung lelaki malang tersebut. Pada buah nenas yang kedua, lelaki itu pun menjerit dan dia pun dibunuh.

Kemudian lelaki kedua pun muncul. Dia membawa 10 biji ciku bersamanya. Dia pun dikenakan tindakan yang sama. Oleh kerana buah ciku kecil, lelaki itu dapat bertahan sehingga buah ciku yang kelapan. Pada masa ini, tiba-tiba lelaki tu ketawa. Maka dia pun dibunuh.

Apabila sudah mati, roh orang yang pertama pun berjumpa ngan roh orang yang kedua.

“Kenapa kamu ketawa pada buah ciku yang kelapan?“ tanya roh pertama.

Jawab roh yang kedua, “Aku nampak rakan ketiga kita tu keluar dengan membawa BUAH DURIAN!!“

(-_-') miahahahahaha...

Surat Putus Cinta..

Hi,

My motive write dis letter to giv know u something. I want to CUT CONNECTION us. I saw u PLAY WOOD THREE in front my eyes. So, I break connection to PULL MY BODY from dis luv. I hav think about dis very COOK-COOK. I know I CLAP 1 HAND only. I don trust u again! U are really CROCDILE LAND! I don want u to PLAY-PLAY with my LIVER. I hav been crying until no more eye water. I don want BANANA TO FRUIT 2 TIMES. SAFE WALK!

(-_-') miahahahahaha...

Lawak lucah - Berat Bersih..

Alkisah, seorang pemuda miskin bernama Jamil, berasal dari sebuah kampung. Keluarganya hanyalah keluarga sederhana.Tidaklah disebut miskin. Ayahnya sehari-hari bekerja sebagai tukang jahit dikampungnya.

Karena kegigihannya, Jamil berjaya melanjutkan pelajaran hingga ke Universiti walaupun dengan perbelanjaan seadanya. Semasa semester 3 di kampus, Jamil jatuh hati pada seorang gadis bernama Ayu Sofea, juga sama-sama kuliah di fakulti yang sama.

Ayu adalah putri seorang tokoh korporat ternama di daerah Johor Bahru dan juga dari keturunan diraja. Walaupun secara ekonomi, mereka jauh berbeza,namun itu tidak menghalang keduanya untuk saling mencintai. Ayah Ayu yang mengetahui putrinya begitu mencintai pemuda dari k et urunan biasa, tak mampu mencegah gelora cinta putrinya.

Maka setelah keduanya lulus, pernikahan keduanyapun diselenggarakan dengan meriah. Pesta besar-besaran diadakan untuk mengiringi nikahan. Ayah Jamil yang tak punya banyak harta, hanya dapat memberikan bantuan sumbangan pakaian,langsir, sarung bantal, yang semuanya dibuat dan dijahit sendiri khas untuk pernikahan anaknya.

Bahagiakah Ayu bersanding dengan Jamil? Ternyata kebahagiaan mereka tidak berlangsung lama. Tibalah saatnya malam pengantin tiba. Mereka berdua pun memasuki peraduan dengan bahagia. Namun,ketika Jamil membuka pakaiannya dan tinggal hanya memakai seluar dalam, berteriaklah Ayu dengan kuat, sebelum akhirnya pengsan tak sedarkan diri. Jamil masih dalam kebingungan dan tidak tahu kenapa isterinya histeria dan pengsan. Dilihatnya seluar dalam yang dipakai.

Adeh !!! Jamil lupa yang seluar dalam itu dijahit oleh ayahnya, dibuat dari kain bekas bungkus tepung gandum. Di tengah seluar dalam itu masih terpampang jelas tulisan, "BERAT BERSIH 25 KG".

Sudah tentu Ayu terus pengsan melihatnya. Ayu tidak dapat membayangkan seberapa besar isinya dengan berat sebegitu.

(-_-') miahahahahaha...

LIVE STREAMING NEGERI SEMBILAN VS SELANGOR 10 JAN 2012

JUST NAK SHARE DENGAN FAN SELANGOR SEMUAR LINK ASTRO ARENA NI.. LIVE STREAMING NEGERI SEMBILAN VS SELANGOR 10 JAN 2012 | LIVE STREAMING SELANGOR VS NEGERI SEMBILAN 10 JAN 2012.. ENJOY!!

You've Got Mail..

Seorang lelaki sedang memotong rumput di halaman depan rumahnya, ketika tetangganya, seorang wanita cantik berambut perang keluar dari rumah dan langsung menuju ke kotak surat. Dia membuka kotak surat itu lalu membanting pintunya dan meluru masuk ke rumah.

Beberapa saat kemudian, wanita itu keluar lagi dari rumahnya dan memeriksa semula kotak suratnya. Pintu kotak surat dibanting lagi dan dengan marah dia masuk ke dalam rumah. Ketika lelaki tadi hampir menyelesaikan pekerjaannya memotong rumput, wanita tadi muncul lagi dari dalam rumah. Terus menuju ke kotak surat, membukanya dan segera membanting pintu kotak surat tersebut lebih keras daripada sebelumnya.

Bingung dengan tindakan yang dilakukan wanita itu, lelaki tadi bertanya padanya, "Apa masalah awak ni?" Wanita berambut perang itu menjawab, "Masalah saya..... Komputerku yang bodoh itu terus-menerus mengatakan, "YOU'VE GOT MAIL."

(-_-') miahahahahaha...

Lawak lucah - Cewek Telanjang Naik Teksi..

Cewek telanjang nekad naik taksi, pemandu teksi pun membebel. Si cewek pun marah-marah.
"Gak pernah liat orang telanjang apa!!!"

Pemandu teksi pun menjawab,
"Aku cuma bingung kamu nanti nak keluarkan duit dari mana!!!"

(-_-') miahahahahaha...

Kisah Tok Batin dan seliparnya..

Maka tersebut lah kisah seorang Tok Batin nie yang banyak membantu Kerajaan Malaysia dalam mempromosikan barangan buatan tangan dikalangan masyarakat orang-orang asli di Malaysia semasa promosi Tahun Melawat Malaysia pada Sukan Komanwel satu masa lalu. Maka Tok Batin nie dapat ler anugerah serta wang tunai RM500.

Maka dipendekkan cerita, suatu hari Tok Batin nie yang tak pernah keluar dari kampung lamannya sejak kecil lagi ingin pergi ke pekan berjalan-jalan dengan berbelanja disebabkan dapat duit RM500 tu la....... Maka pada suatu pagi bersiap-siap ler Tok Batin nie dengan kemasnya... lalu diambilnya selipar jepunnya yang disimpan dalam almari tu sejak dulu lagi (memang tak pernah pakai.... biasa berkaki ayam je..)

Lalu berjalan ler Tok batin keluar dari hutan bila sampai je kat hentian bas..... Tok Batin cuba kontrol macho.... lalu bertanya pada seorang pemuda yang sama-sama tunggu bas kat situ, "Bas perghi pekan dah syampai.....?" Konon-konon macam dah biasa ler naik bas tu....

"Sekejap lagi sampai ler tu.....", sahut pemuda tu selamba.

Apabila bas sampai Tok Batin menyuruh semua orang naik dulu,sebab dia kelam kabut sikit... maklum ler first time naik bas. Last sekali dia naik terus duduk depan kat sebelah konduktor.

"Tok Batin nak gi maner....?", mat konduktor sure kenal tu mesti org asli dari cara dia berpakaian.

" Aaaa..... nak perghi pekan ler.... nak tenghok citer Hindustan..", jawabTok selamba.... lepas membayar tambang Tok Batin tak bergerak-gerak lagi disebabkan rasa ngeri naik bas dah ler first time, laju pulak tu.

Apabila sampai aje di pekan... konduktor memberi tahu penumpang, "OK dah sampai turun pelan-pelan.....!"

Maka Tok Batin yang dari tadi dah terbeliak matanya naik bas laju... terus bangun.. dan tetiba je kat tangga bas tu dia tak jadi turun mukanya cemas... Bila konduktor tu nampak Tok Batin tak turun-turun lalu dia bertanya, "Hah. Tok.... apasal pulak tu........?"

Dengan nada marah Tok Batin tu jawab, "Mana shelipar aku..... tadi aku naik aku taruk kat bawah tangga nie....... sapha kebassshh sheliparr aku.........!!"

(-_-') miahahahahaha...

Lawak lucah - Pengalaman Pertama..

Sebaik sahaja anda baring, anda mula merasakan otot-otot anda mula menegang. Anda cuba mengelak dengan cuba memberi alasan, tetapi dia enggan menerima alasan anda bahkan semakin merapati anda. Dia bertanyakan adakah anda takut. Tetapi anda dengan berani menggelengkan kepala. Jari-jemarinya mula meneroka untuk mencari apa yang dihajati. Dan kali pertama jarinya menyentuh tempat yang betul. Semakin dalam dia menusuk semakin kuat anda mengerang. Tetapi dia masih dengan sikapnya dan melakukannya dengan selembut yang boleh sebagaimana yang telah dia janjikan. Dia merenung jauh ke dalam mata anda dan mahu anda percayakannya. Ini bukanlah kali pertama bagi dirinya.

Dia terus tersenyum dan anda mamberi lebih ruang masuk kepadanya. Anda mula merayu agar dia mempercepatkannya. Tetapi dia masih lagi melakukannya dengan perlahan agar anda merasakan kesakitan yang paling minimum. Semakin dalam tusukkannya semakin anda merasakan tisu-tisu anda koyak. Kesakitan makin terasa diikuti dengan sedikit darah mengalir. Dia merenung kepada anda dan bertanyakan adakah ianya menyakitkan?. Mata anda digenangi dengan airmata tetapi anda menggelengkan kepala dan mahu dia terus melakukannya. Dia meneruskan dengan apa yang patut dilakukan. Terus keluar masuk. Tetapi anda sudah mula merasa kebas dan tidak lagi merasakan apa-apa. Beberapa ketika kemudian anda merasakan sesuatu memancut dan dia mengeluarkannya dari anda. Anda terbaring dengan wajah yang pucat. Dia menghamparkan sekuntum senyuman kepada anda dan mengatakan anda adalah antara yang terdegil tetapi telah memberinya banyak pengalaman. Anda hanya tersenyum tawar dan juga inilah pengalaman pertama anda.

Dengan senyuman yang tawar andapun mengucapkan terima kasih kepada doktor kerana mencabut gigi anda.

(-_-') miahahahahaha...

Walk - In Interview..

Suatu pagi dua orang sahabat sedang berjalan jalan di sebuah pekan. Tiba tiba Abu bersuara kepada Ali

Abu : Hey Ali bukan kah kau ada temuduga hari ini. Sekarang dah pukul 10 pagi. Nanti kau lambat sampai!!

Ali : Ye aku tau...aku dalam perjalanan ke tempat temuduga la ni..

Abu : Kenapa kau tak naik je teksi atau bas. Kau dah lambat sangat nie.

Dengan bersahaja Ali mengeluarkan sekeping kertas dan memberikan kepada Abu.

Ali : Ni surat temuduga tu. Kau baca lah

Lantas Abu pun membaca surat tersebut..

" Tahniah anda berjaya dalam "WALK - IN " Interview"

Ali : Sebab itulah aku cuma jalan kaki sahaja.......

(-_-') miahahahahaha...

Lawak lucah - Sumpah Jadi Batu..

Pada satu petang tiga orang budak bermain sorok2. Dua orang menyorok

dan seorang lagi mencari kedua rakannya. Dua orang budak menyorok di

belakang bilik air dan kebetulan ketika itu seorang wanita sedang

mandi berbogel.Secara tak sengaja dua orang budak ini ternampak

wanita tersebut. Beberapa minit kemudian salah seorang drpd budak

itu menjerit dan lari lintang pukang. Setelah jauh dari tempat itu

kawannya bertanya "Mengapa engkau lari??.."Uuuhh..mak aku pernah

cakap kalau kita mengintai perempuan mandi nanti kita kena sumpah

jadi batu."...masa kita tengok perempuan tadi aku rasa ada benda

keras, sebab itulah aku lari...,"jawabnya.

(-_-') miahahahahaha...

Side A, Side B..

Seorang doktor di sebuah Hospital Sakit Jiwa berjalan-jalan di sekitar hospital untuk melawat para pesakit. Tugas ini merupakan akitiviti hariannya sepanjang beliau bertugas. Sepanjang beliau berjalan, beliau terdengar suara orang sedang menyanyi kalau tidak silapnya. Beliau cuba mencari dari mana datangnya arah suara itu.

Setelah puas mencari....barulah beliau menyedari suara itu datang dari sebuah bilik berhampiran dan ternyatalah yang menyanyi itu adalah salah seorang pesakitnya yg menyanyi dengan penuh perasaan seolah-olah seorang penyanyi.

Tapi yang hairannya, beliau melihat pesakit itu menyanyi dalam keadaan terlentang. Tiba-tiba tak lama kemudian dia meniarap pula......sambil menyanyi doktor itu terus bertanya, "Kenapa awak tadi terlentang....tapi sekarang meniarap pula?!"

Lalu pesakit itu menjawab, "Ooooo tadi Side A..ini Side B pulak."

(-_-') miahahahahaha...

Lawak lucah - Potong Zaka..

Two old friends - a Chinaman and a Malay were having a conversation
recently ...

Apek: Lu potong zaka ada bagut ka?
Ali: Manyak bagut. Bila lu potong haa lu punya barang manyak bersih loo...

Apek: ?!! err ... saya kawan ada cakap, potong zaka aaahh.... manyak ploblem..
Ali: Apa probrem ?

Apek: Manyak buang lui, lagi aahh ... dia punya performance tatak bagut... manyak cinang semputloh ..
Ali: Cehh... apek, lu apa celita... saya suda lama potong. tada apa problem... bini saya manyak puas woo...

Apek: Lu mini puas sama itu potong zaka ka?
Ali: Ya laa. Bila lu potong aahh... lagi sedap maen woo.. lu lagi lambat pancut..

Apek: ???!!! err... lu punya 1.3 atau 1.5??
Ali: ??!! woi apek cakap baik2 sikit ha .. saya punya 6 inci laa..

Apek: ??! Tiu nia ma... lu jgn maen2 haa... mana ada potong zaka 6 inci..
Ali: Cilaka apek ni...nah tengok (opens his trousers)

Apek: Chee sin punya olang.....gua tanya baik2 ... lu tunjuk lu punya lanchiau..
Ali: Abis... lu tarak percaya..saya tunjuk la..

Apek: Saya tatak tanya sama lu punya lanchiau...
Saya tanya lu pasal itu nasional car... potong zaka..
molo punya olang..
Ali: Aiya... apek... lain kali lu sebut betul2 la....kasi susa saja..
Bukan potong zaka la..... proton saga....

(-_-') miahahahahaha...

Pil Cerdik..

Dua orang kanak-kanak bermain-main di kawaan padang rumput. Semasa melintasi selonggok ranting kayu, mereka terjumpa tahi arnab bersepah-sepah.

"Eh hapa ini, macam pil laa..."

"Oh...inilah Pil Cerdik. Sapa-sapa yang makan pasti akan menjadi cerdik."

Budak itu pun makan, "Erghk...rasa macam tahi la..."

"See...See.. ngko sudah pun menjadi cerdik.." kata budak yang satu lagi.

(-_-') miahahahahaha...

Lawak lucah - Tiga Tikus..

Suatu petang di rumah konkrit milik seorang jutawan bergelar datuk, 3 ekor tikus bersembang di lubang tersorok di sudut dapur. Masing-masing jual temberang.

Tikus 1: Ahad lepas, ketika saya berjalan di kebun bunga di belakang dapur, saya terjumpa perangkap tikus. Ceh! Tuan rumah ini mo perangkap saya konon. Sekali saya tendang perangkap itu, terus terbang nuuun seberang jalan..padan muka perangkap bodoh itu.

Tikus 2: Saya pula, ketika menyelongkar di almari kayu depan kita itu, saya terjumpa setin racun tikus yang masih segar. Apa lagi, terus saya makan hampir habis. Bakinya saya tabur dalam beras bawah almari tu. Padan muka mereka, tengok la sapa mati. Saya ok lagi nie, malah rasa makin sihat selepas makan racun tikus itu.

Tikus paling montel di antara 3 ekor tersebut yang hanya mendengar tadi terus menyampuk.

Tikus 3: Korang nampak tak kucing mengandung yang baring bawa kusyen sana tu? Hah! Tengah sarat tu. Dah 2 bulan. Kalau korang nak tau, anak yang dikandungnya itu adalah zuriat saya hehehe..

(-_-') miahahahahaha...

Pak Pandir dan Pokok Ubi Kayu..

Satu hari kecoh Pak Pandir panggil wartawan datang kerumah dia.Bila wartawan2 sampai mereka pun bertanya ada apa yang menarik ni pandir.

Pak Pandir pun kata..tenguk ni..aku tanam pokok rambutan tapi tumbuh pokok ubi kayu..hehehe.

Waaa pelik ni Pak Pandir..cuba cerita kat kami...

5 bulan dulu aku ada tanam pokok rambutan kat sini..aku ingat lagi sebab aku ada tandakanya kat sini...
dengan apa Pak Pandir tandakan?tanya wartawan....
dengan batang ubi kayu, jawab Pak Pandir.

(-_-') miahahahahaha...

Lawak lucah - Pertandingan Buah Dada..

Dalam satu pertandingan memilih siapa mempunyai buah dada paling besar, pengacara mengumumkan nama peserta.

Katanya... "peserta keempat ialah Rosmiati yang mempunyai ukuran sebesar buah tembikai".
Semua penonton yang terdiri daripada lelaki2 tua menjerit dan bersorak. "Peserta kelima Liya yang mempunyai ukuran sebesar buah nangka..." Hadirin bersorak dengan lebih gamat sekali....

"Seterusnya peserta ini bernama Marini dia mempunyai ukuran sebesar buah limau...." Belum sempat pengacara habis berkata, seorang lelaki tua yang dah tidak bergigi bangun lalu berkata "Sebesar buah limau..boleh baliklah...."

Pengacara menyambung kata "itu baru ukuran PUTING nya Pak...."
Mendengar kata2 pengacara itu...orang tua itupun terkejut lalu pengsan...

(-_-') miahahahahaha...

Hantar Surat..

Seorang atok membawa cucunya ke pejabat pos untuk menghantar surat.
Cucunya bertanya bila melihat atoknya memasukkan surat ke dalam tong berwarna merah."Atok buat apa tu?"
"Atok bagi surat kat kawan atok, cu!"jawap atoknya.
Cucunya bertanya lagi,"Apa bangang sangat kawan atok duduk dalam tong merah tu"

(-_-') miahahahahaha...

Lawak lucah - Bodoh Punya Laki..

Amat pulang dari kerja satu petang dan terdengar suara isterinya dalam bilik mengerang. Dia berlari naik ke bilik dan melihat isterinya terlantar di katil berpeluh tanpa pakaian. "Kenapa ni sayang?" tanya Amat. "I diserang sakit jantung", jawab isterinya. Salman berlari ke bawah untuk menalipon doktor tapi belum sempat dia talipon, anaknya yang berumur 5 tahun berlari datang dan berkata, "Papa, acik Amid ada bawah katil ayah tak pakai suar." Amat mula naik angin dan naik semula ke biliknya. Memang betul Amid jiran mereka ada di bawah katil tanpa pakaian. Amat menarik Amit keluar dan berkata, "Lahanat kau Mit, isteri aku kena sakit jantung. Kau pulak cuba menakutkan anak aku ye?"

(-_-') miahahahahaha...

Kisah Wak Kang..

Kisah ni berlaku kat sebuah lapangan terbang ler. Seorang lelaki yang agak berumur ler namenyer Wak Kang, dari segi penampilan memang agak kekampungan dengan potongan rambut ala tempurung.Dijadikan cerita, Wak Kang ni dari tadi asyik ke hulu ke hilir tak jauh dari pintu kapal terbang. Maka bertanya seorang pramugari yang manis.

"Pakcik, boleh saya bantu?"

"A'ah, wak hairan, baru tadi wak letak kat sini tapi dah hilang. Mungkin dicuri orang kot." jawab si Wak Kang dalam keadaan yang masih tercari-cari.

" Wak cari aper?" tanye si pramugari lagi.

" Wak cari kasut wak, tadi wak letak kat sini"

"Bila pakcik letak?"

" Tadi, masa berangkat dari airport, sesampai sini jer dah hilang!!!"

(-_-') miahahahahaha...

Lawak lucah - Censored..

Budak lelaki 1: Kenapa awak tak nak tengok video perempuan bog*l tu?

Budak lelaki 2: Bukan tak nak tengok tapi sebab aku tak dapat nak tengok lah.. apsal video nih censored, nyampah tul la ..

Budak lelaki 1: Itu bukan censored, itu "hutan belantara".

(-_-') miahahahahaha...

Apek Kubur..

Ali dan Abu baru saja balik dari mengaji di masjid yang berdekatan dengan kampungnya. Dalam perjalanan balik dari masjid itu, nak dijadikan cerita mereka berdua melalui dengan kubur cina. Mereka berdua bersa seram sejuk Beberapa saat selepas itu, mereka berdua terdengar bunyi orang sedang mengetuk batu. Mereka merasa semakin seram. Kemudian, mereka ternampakkelibatseorang lelaki tua di perkuburan itu.Mereka pun lega.Mereka menanya apek itu dan berkata "Apek,apa lu buat sini malam2" dan apek itu berkata "Haiya,itu orang salah tulis gua punya nama lo".

(-_-') miahahahahaha...

Lawak lucah - Kembar Tiga..

Pada suatu malam, seorang isteri mengadu sakit perut kepada suaminya. Dia risau akan kandungannya yang menginjak usia. Doktor mengesahakan bahawa beliau akan melahirkan bayi kembar tiga.Sambil mengusap usap perutnya yang terasa tendangan tendangan dari bayi bayi dalam kandungannya itu sambil tersenyum kepada suaminya....

Bayi dalam kandungan.....

Tiga bayi kembar dalam perut ibu ini bertanya cita-cita masing-masing...

"Abang Sulung cakap" : Abang nanti nak jadi pegawai TNB sebab dalam perut ibu gelap.

"Adik kedua cakap" : Angah nak jadi pegawai JBA sebab dalam perut ibu banyak air....

"Adik Bongsu pulak cakap'' : Adik nak jadi POLIS BRANCH sebab nak siasat siapa budak kepala botak yang asik keluar masuk kat dalam perut ibu pastupancut air kat kiter bertiga.Hampeh betul budak botak tuh.....

(-_-') miahahahahaha...

Hoi!!! Babi!!!!!

Ada seorang pompuan , masa tu dia sedang berhenti ditepi jalan sambil
melihat keadaan keretanya yang kemek.
hari dah nak masuk maghrib, dia menjadi semakin resah. Dah lah jalan tu
sempit, lampu jalan tak de pulak.

Tiba-tiba datang sebuah motosikal datang dari arah bertentangan. Dah lah
tak pasang lampu, tak pakai topi keledar.. laju pulak tu.. macam pelesit.
Perempuan tu apa lagi, dia terus menjerit " Hoi.. Babiiiiiiiii.......
Slow
sikit....."

Bila mendengar laungan perempuan tu, apa lagi, penunggang motosikal tu pun
menjerit balas .. "Celaka!!!!! F**k you!!!, Pu**mak kau!!!".."
Bagerooo..."
sedap jer cakap babi...."

Selang beberapa saat.. tiba-tiba terdengar satu dentuman yang kuat....
Perempuan tadi berlari kearah bunyi dentuman tersebut..
Apabila sampai ke sana, kelihatan budak tu terpelanting dalam semak
manakala motosikal nya remuk sama sekali.

Rupa-rupanya, dia dah langar babi yang telah dilanggar oleh perempuan
tadi.

(Moral of the Story : Hoi babi!!!!!!!! slow skit!!!! tu bukanya marah...
tapi nak bagi tau jer....yang ada babi tergolek kat
depan....hehehehehehe)

(-_-') miahahahahaha...